-== [ www.OpenSubtitles.org ] ==-
Opreşte imediat vehiculul!
Stai pe loc!
Repet, opreşte-te!
Îţi indic să opreşti vehiculul.
Nerespectarea indicaţiei mele este o infracţiune.
Opreşte tractorul!
Eşti arestat pentru intrare ilegală
şi furtul unui vehicul.
Nu fi dobitoc şi opreşte!
Nu pot, amice. Încerc să ajung la aeroport.
POLIŢIA
Bine.
Scuză-mă!
Tata are o vorbă.
Minciuna se naşte în suflet
dar umblă prin toată lumea.
BAS RA, IRAK
Viaţa mea a fost modelată de trei minciuni.
Prima e cea care a salvat viaţa tatălui meu înainte să mă nasc.
Mahdi! Baahtiştii! Fugi!
Mamă, pleacă!
Mahdi, vino cu noi!
N-o las pe mama!
Mamă, pleacă!
Luaţi-mă pe mine!
- EI e băiat bun. - Mamă, nu!
Lăsaţi-o în pace!
Oamenii lui Saddam Hussein l-au arestat că s-a opus dictatorului.
Ar fi fost omorât,
dacă prietenii lui nu s-ar fi deghizat în gardieni.
Mahdi.
Ticăloşi nesăbuiţi!
O să vă omoare!
Au evadat trecând graniţa în Iran.
A fost o minciună bună, nu?
Adică, fără ea,
eu nici n-aş mai exista.
A doua minciună a fost să credem
că am putea trăi ca irakieni în Iran.
Ali, priveşte!
Fetele persane sunt tari.
E rândul meu!
Ai văzut asta?
Şi-a ridicat veşmântul.
Măgarilor! Arabi fără Dumnezeu!
Afost o coincidenţă, pe cuvânt!
Ali, uită-te acolo!
Unde? Nu văd nimic.
După uşă.
Doamne! Are păr roşcat!
Iar voi? Ar trebui să vă trimit înapoi lui Saddam!
Nu mă uitam! Jur pe Profet!
Am realizat totuşi că n-aveam sorţi de izbândă în Iran.
Am ieşit din spaţiul aerian iranian
şi putem servi alcool în tot avionul.
Aşa că bucuraţi-vă relaxaţi de serviciile zborului spre Melbourne.
Şi aşa începe.
Facem schimb!
Ajung şi la cea de-a 3-a minciună, cea mai mare.
Arăt ca şi cum aş mânca şuncă de porc?
Şi cu voi şi Domnul ca martori...
Vei răspunde în Ziua Judecăţii!
Astăzi, minciuna asta va muri.
Astăzi, vă voi spune adevărul.
O POVESTE ADEVĂRATĂ
DI N PĂCATE
Începe rugăciunea.
Căsăpiţi-i! Faceţi-i praf!
Domnul fie cu tine, Watson! Fugi!
- Gol! - Da, hai Bombers!
Ali, vezi-ţi de învăţat!
- Mineralo corticoide... - Domnul e cu noi!
Om Hassan.
ÎI ţii minte pe Yaqoub,
din satul meu?
Mustafa l-a găsit într-un centru de detenţie.
Yaqoub îl ştie pe furnizorul
magazinului vărului meu Jaasem din Basra.
Bip, bip. Trece mafia.
- Mă auzi? - Stai, Mohammed.
- Mamă, stai liniştită! - Ce faci?
Furnizorul i-a spus lui Yaqoub că...
Om Hassan!
Ascultă, te rog!
Furnizorul i-a spus lui Yaqoub
că a văzut-o pe mama.
Pe mama. În viaţă.
- Mai trăieşte? - In Basra.
- Bunica trăieşte! - Ali, studiază!
Slavă cerului!
Poate voi avea şi eu o soacra!
Să dea Domnul!
O săptămână, fiule!
Continuă să faci ce faci!
Vei culege roadele.
Haide, Bombers!
Student eminent.
- Rugăciunea! - E ultima repriză.
- Ce-i asta? - Anatomie. N-ai de unde să ştii tu.
Ce-i asta?
Dacă insişti, e pancreasul.
- Om Hassan. - Ai ghicit!
Dispari, Ramona!
Tic-tac
Vei trece examenul?
Sau nu?
Plachează-l!
Baba.
Adu-ţi costumul şi mama la spectacol.
De ce ţin eu cu Bombers? Nu fac decât să-mi sfâşie inima.
Cum faci tu.
Într-o zi, pe vremea califatului Omeiad,
prinţul şi vistierul său se plimbau
când au întâlnit un bătrân, ce planta
un sâmbure de curmală.
Sâmburele ăsta va rodi abia după ce vei muri.
Tu ce câştigi din asta?
Au plantat înaintea mea alţi bătrâni
şi eu m-am bucurat de fructe.
Prinţul a fost foarte impresionat.
I-a zis atunci vistierului...
Uimitor, bătrâne! Eşti atât de...
Ali, fiule. Fără improvizaţii, te rog.
Scuze.
Surioară, te rog!
- Şi i-a răspuns: - Măria ta, vrei să spui...
Părinţii lui Jamal au venit să propună o căsătorie,
dar nici n-au apucat să bea ceaiul.
- Mamă. - Ce?
Mulţumesc, Yomna.
Prinţul s-a întors spre vistier
indicând că mai vrea o geantă.
Îţi indic să-mi dai o geantă.
Dar Vistierul a ridicat mâna şi a spus:
Ajunge atâta înţelepciune!
Sâmburele ăsta de curmală ne va falimenta regatul.
Crede că scena de teatru e un loc pentru glume,
şi pe el îl plătesc, iar eu sunt doar un şofer de taxi.
Fraţi şi surori,
nu ştim ce roade vor aduce seminţele noastre.
Dar dacă avem inimile
şi intenţiile pure,
răsplata va întrece aşteptările de o mie de ori.
Audiţiile pentru muzicalul de anul ăsta
se vor ţine vineri după rugăciune.
Reluăm show-ul de succes: Ultima bătălie a profetului?
Mai ştiu replicile.
Hajjina, am tot cântat despre bătăliile profetului
de trei ani încoace.
Anul ăsta, inshallah, voi scrie un muzical...
mai contemporan.
Ard de nerăbdare.
Procesul lui Saddam Hussein.
Va fi o comedie.
Omul ăla ne-a provocat atâta durere.
Credeţi-mă, acum ne va face să râdem.
Genial!
Sheikhna!
Calci pe urmele unui mare om.
Fie ca înţelepciunea lui să te inspire la examen!
- Ayoob. - Da.
Uite-o.
Pe cine?
Mă duc să-i vorbesc.
Nu aici.
Ali, nu!
Te ajut cu cablurile de alimentare din maşină.
Da, te rog. Cablurile.
Mulţumesc mult.
Mulţumesc.
Vei vrea lapte astă seară?
Ali, flăcăul meu,
am ratat măiestria tatălui tău?
Doar cu o oră.
Nu e vina mea. Dau vina pe soţiile mele.
Mai ales pe ea.
Aia înaltă.
Atrebuit să se oprească la Nando's,
şi să lase aprinse afurisitele de faruri.
Ce faci?
Ali.
Privirea încoace!
Cablurile!
Sper că fiul preotului e pregătit pentru marele examen.
Cablurile de alimentare!
- Frate, n-o să intri la medicină. - Ba da.
- Am diplomă ştiinţifică, nu? - Abia, abia.
I-au dat şi lui o diplomă d-asta.
Da, dar el n-a învăţat pentru admitere timp de un an.
Ca tine?
Ascultă, sunt pregătit fizic, emoţional şi spiritual
de examenul ăsta nenorocit!
Chiar vrei la medicină?
Trebuie să dea examenul.
Şi tata mă pune, deşi conduc un stivuitor.
Doar că-s destul de isteţ să ştiu că-s prost.
- Pune-o la loc! - Gemene.
Nu vreau să aflu. Lipeşte-o la loc!
Hei, ea e aleasa?
O, da!
E noaptea cea mare. li voi vorbi.
- I-ai vorbit deja. - Da, grozavă discuţie
- ...asta e nivelul următor. - Ali.
Nu face imitaţia idioată. Nu se înţelege.
Bună seara!
Văd că ai venit după lapte.
Şi am ceva special să-ţi ofer.
Oferta noastră specială.
Chupa Chups sunt mai speciale.
Au preţ special. 10 la 5 dolari.
Deci la 50 de dolari, îmi dai 100?
Nu avem atâtea pe stoc.
Păcat! Atâtea voiam.
Te ajut să le cari Ia magazinul tatălui tău?
- Două sticle? - Deci eşti OK?
Da.
Eşti sigură...
nu vrei ca preşedintele Irakului
să te ajute să cari sticlele de lapte?
Dictatorul.
Era vocea lui Saddam Hussein.
- O poţi căuta pe Google. - N-am s-o fac.
- Vei da admitere la medicină? - Da, voi fi doctor.
Charlie.
De fapt mă numesc Ali, dar versiunea australiană e...
Ştiu cine eşti. Fiul preotului.
Şi eu ştiu, Dianne.
Eşti fata vânzătorului de peşte cu cartofi.
Mersi. Aşa vreau să fiu ţinută minte.
Mi le treci în cont, te rog?
- Pa! - Sayonara!
Salaam alaikum!
Idioţilor! Mi-aţi stricat toată şusta.
Da, eu sunt de vină.
Nu vocea lui Saddam.
- Însoară-te, ca mine. - Tu ai făcut-o din greşeală.
- Ai lăsat-o gravidă? - Ritualul ceaiului!
E teren minat.
La turci diferă faţă de perşi. La perşi faţă de noi.
- Voi cum o faceţi? - Nu contează. Sexul e la fel.
Incredibil, frate!
Şi nevasta mea zice că încep să mă pricep.
Animalule!
Retroperitoneal...
Baba?
- Te frămânţi cu examenul? - Sigur.
Am găsit asta.
Iniţialele lui Hassan.
Scrise când a câştigat premiul la mate în Abadan.
Îmi amintesc.
Ar fi fost un doctor pe cinste!
Nu ştiu dacă aduce noroc, poate măcar confort şi alinare.
Vino la mic dejun!
La cinema? Ai înnebunit?
E un plan genial!
Intrăm cu o familie şi ne aşezăm lângă fetele lor.
Şi dacă nu e bun filmul?
Cui îi pasă de film? Fetele!
Ali, uite ce am găsit!
Ali!
INSTRUCŢIUNI GENERALE
Charlie.
Hei!
- N-ai zis că vrei şi tu. - Nu ştiam că-mi trebuie aprobarea ta.
Voiam să spun că puteam învăţa împreună.
Am primit Chupa Chups.
Urmează să dau un examen de 7 ore.
Taci din gură!
Ali.
Bună, Luay!
Baftă!
Da, şi ţie!
Dragul meu...
Călăuza mea, câtă mărinimie să acorzi din timpul tău
- ...unui nesăbuit ca mine! - Te rog.
Ali ne va fi martor.
Ce faci? Aia e racheta mea, idiotule!
Conduita acestei familii trebuie să ne slujească drept exemplu.
Copiii tăi au mult respect de sine.
Casa asta ne-a deschis calea spre cunoaşterea Profetului.
Ne aflăm toţi sub aripa generoasă
a Domnului, dar...
Te rog!
- Problema ta. - Sheikhna.
În ultima zi a Ramadanului,
am fost antrenor la fotbal.
Toată ziua, fără apă sau hrană. 38 de grade.
Când ajung acasă ea arsese mielul.
Baclavaua parcă-i ciment.
Ceai, Haj?
Şi în această casă se mai rostesc cuvinte la mânie.
Nu, călăuza mea.
În momentul de furie, am divorţat de ea de 3 ori.
- Ai rostit-o de 3 ori? - Peste.
Peste trei.
Din păcate, credinţa ta ţine de şcoala Hanafi
şi spunându-i Domnului:
divorţez de soţia mea", de 3 ori...
nu e cale de întors.
Am pierdut cea mai frumoasă femeie din lume
pentru o bucată de baclava.
Să ne Iămurim...
Când ai rostit cuvintele divorţez"
Ie-ai spus şi apoi ai făcut un duş?
Apoi ai ieşit din duş şi le-ai spus iar?
Şi apoi ai făcut o plimbare şi le-ai zis a treia oară?
Le-am rostit toate în acelaşi moment cumplit,
care mă va bântui mereu.
Deci a fost un sigur gând.
Continuu.
Un caz izolat.
Ce vrei să spui?
La fotbal când Ali dă gol
galeria strigă Goll" de mai multe ori.
Dar câte goluri a dat de fapt Ali?
- Unu. - Un gând.
Un divorţ.
Du-te la soţia ta şi încredinţează-i ei toată inima ta.
Şi baclavalei ei.
Mi-ai salvat familia.
Fie ca tu să creşti în umbra lui
să ne călăuzeşti pe toţi
alături de o soţie bună.
Ne vedem la repetiţii.
Sheikh mi-a salvat din nou viaţa
Să mă pot întoarce la soţia mea
Acum faci tu legile, tată?
Crede-mă,
nici Profetul nu ar fi dorit un divorţ.
Bărbatul necăsătorit e nedesăvârşit.
Dar spune-mi
cum a fost la examen?
Bine.
- Vei obţine notă mare? - Garantat.
I-ai spus tatei că eşti praf?
N-o să iei nici măcar 80.
N-ai cum să ştii. Am răspuns la toate întrebările.
Ştii că te iubesc, da?
Nu mai pretinde că eşti ca tata.
Ştim că nu vom fi la fel de buni.
Johnno, idiot nenorocit! Faci curat după tine, boule!
Mohammed.
Aşa mi-e meseria, tată. Le zic pe australiană.
Dă-mi naibii cheile de la maşina care trebuia adusă.
Te rog.
Tată.
Ar trebui să credem în miracole? Se produc?
Era o enigmă.
Un pod sta se prăbuşească.
Orice greutate în plus ar...
Ce e asta?
Maşina ta temporară.
Hei, amice! Las-o afară!
Doamne, arată-mi că exişti!
NOTĂ FINALĂ: 68,5
Hei, Ali.
Ali, grăbeşte-te!
Seyyed Ghaffar dă o petrecere în cinstea fiului său.
Tânărul Luay a luat 96 la examen!
96,2. Dar ce contează cifra exactă?
Sigur familia ta va da o petrecere şi mai mare.
Trebuie să vorbesc cu tata. E înăuntru?
Călăuza noastră îl alină pe fratele Qais.
Probleme cu căsnicia.
- Iată cine nu va fi taximetrist! - Te rog.
Eu şi fiul meu suntem doar sclavii lui Dumnezeu.
Dacă fiul meu ajunge doctor,
aici în comunitate
nu va fi graţie genelor mele sau şirului nesfârşit de ore de studiu.
Va fi...
meritul Lui.
Ali, prietene!
Universitate din Melbourne, venim acum!
96,2, nu?
Poate n-ar trebui să ne arătăm aşa strident bucuria.
Să ne amintim că nu toţi ne putem scălda în lumina Sa.
Pun pariu că şi tu ai luat notă mare, Ali.
- Şi eu. - Dacă n-ar fi interzis de Profet
aş paria pe toată casa mea
că notă lui e mai mare ca a lui Luay.
Deci...
- Luminează-ne, Ali! - Spune-ne!
- Suspansul-mi dă frisoane. - Să auzim!
Nu e nimeni mai deştept ca tatăl lui.
Poate doar fiul.
Şi eu am luat 96.
Virgulă 4.
Aş fi câştigat o casă!
Baba.
Ce am auzit?
Ce spune lumea la moschee?
96, 4?
Domnul să fie slăvit!
96,4!
Eu care credeam că şi un 90 va fi greu de luat.
Toţi anii ăia de luptat în război,
târându-mi familia, dintr-un iad în altul.
Prostănacu' de frate-miu e un geniu!
Frate-miu e un geniu! Un geniu!
Prostănacu' de frate-miu.
Fiul meu chipeş!
Eşti prea frumos să fii doctor.
Să scăpăm de deochi.
Mamă!
Am comandat şi o duzină de oi de la abator ca ofrandă.
O, nu!
Nu vreau să moară oile fără motiv.
- Fără motiv? - Dă-le drumul!
Stai să audă toţi cei de acasă!
Să audă că fiul meu e doctor, în sfârşit.
Unde-i fratele Ali? La medicină, la studii
- La studii - Fraţilor, o secundă!
Linişte, vă rog!
Linişte!
Nu vreau să facem mare caz din asta.
Tu, nu te agita! Fără vâlvă!
Următorul studente Jamal Hilfi.
Incredibil, omule!
Te credeam prost ca mine. Am luat 68,9.
Tatăl tau cred că e în delir!
...a fost acceptat la paramedici.
Paramedic pare un nume sofisticat pentru asistenţi medicali în dube,
dar important e că toţi suntem în slujba Domnului.
Următorul de pe lista de admişi
este Luay, fiul servitorului umil ce sunt.
Nota 96,2.
Fiind imediat acceptat Ia Universitatea din Melbourne.
Luay, eşti sămânţă sfântă.
Urmează Ayoob Maithan.
Aoleu!
Ayoob... cu nota 68,9.
Fără cadou, Ayoob.
Pe listă sunt şi câteva surori de ale noastre,
şi una care a luat...
o notă bunicică.
Într-adevăr. 99,1.
Aşa a vrut Domnul! Slavă lui!
Şi ea a fost acceptată la Universitatea din Melbourne,
şi dacă tatăl ei e dispus să întoarcă spatele
căilor Profetului
şi o lasă la Universitate să se amestece cu vesticii...
Cică poartă blugi tăiaţi.
- Şi fiul veneratului preot... - Fiul meu. Pregătiţi-vă!
...a luat nota 96,4.
Bravo ţie, Ali şi tuturor care au reuşit!
Felicitări şi surorilor noastre pentru rezultate!
Cea mai bună! Detaşat!
Dacă ai fi fiica mea, aş fi foarte mândru.
Ali! Numărul unu!
E un tigru!
E un lup!
E un leu!
Un discurs!
Elev eminent!
Chipul tău e ca o rugăciune.
Cel mai bun fiu al celui mai bun preot!
Fraţi şi surori... Nu folosi efecte!
Fraţi şi surori.
În primul rând,
trebuie s-o felicit pe sora noastră,
adevăratul elevul eminent.
- Dar tu! - Tu eşti un geniu, frate.
Fraţi şi surori.
Suntem toţi egali, cu siguranţă.
Englezii au o vorbă amuzantă.
Tu îi spui po-tei-to
eu îi spun po-ta-to."
Să zicem că aş fi luat 96,4
sau 68,5.
Niciodată!
Puteam să câştig o casă!
Fraţilor, vreau să spun
că aş fi tot persoana dinaintea voastră.
Întruchipată.
Sângele tot ar drena inima mea...
Deja ne delectează cu termeni medicali.
Mulţumesc.
Ali, tu eşti fiu de preot
Şi prin sângele nobil al tatălui tău
Vei deveni doctor, frate
Şi ne vei scrie reţete compensate
Spune-mi,
dacă ai avea un pacient evreu...
- L-ai trata? - Desigur.
Bravo! Bravo, băiete!
Ce contează mai mult?
Mintea, frumuseţea sau cum face curat?
- Ce? - Lăsând averea.
Doctorii câştigă foarte bine.
Lasă, mă descurc eu. Curăţenia cred.
Spune-i tată!
Ali, dragule.
Vrem o copie a rezultatului tău.
Nu că ne-am îndoi de tine,
ci pentru că vrem s-o înrămăm şi să ne mândrim cu ea în moschee.
REZULTAT GENERAL: 96,4
L-ai picat, nu?
Am luat 68,5.
- Spune-i tatei. - Ai înnebunit?
Ar distruge familia.
- Reputaţia tatei. - Să înnebunesc?
Ai spus cea mai mare minciună din lume.
Ce-a fost în capul tău?
Eu sunt cea isteaţă, ca tata.
Voi fi doctorul familiei.
Tu eşti idiotul care va rezolva asta.
Ce e asta?
Ce?
Haide! Doar atâta poţi?
Hei. Regina.
99,1, zici?
Po-tei-to, po-ta-to. Ce contează?
Felicitări!
Vezi, ştiam eu că eşti genială...
Eleva cea mai tare!
- Chiar crezi asta? - Da.
Bravo de un milion de ori.
O să facem medicina împreună.
Eu nu merg.
De ce nu?
Tatăl tău, nu?
I-am zis că femeilor din comunitate le-ar trebui doctor musulman.
Dar nu vrea.
Di, tre să plecăm
EI ar face infarct doar dacă ar afla că joc baschet.
Ştii, Charlie?
Tu şi tatăl tău aţi fost singurii care m-aţi felicitat pentru notă!
Hai, Di!
Dianne.
Da?
Da, am făcut-o deja.
- Ce faceţi? Bine? - Bine.
Cinci plăcinte de cartofi.
Ce face preotul nostru iubit?
ÎI mai apucă nişte dureri,
dar cum devin doctor, îl repar eu.
Mă vei repara şi pe mine?
Genunchiul, umărul... Nu vrei să ştii.
Doctorii vestici nu înţeleg corpul arabilor.
Ei nu ştiu nimic.
Nu mai aruncaţi wides!
Cât mai e scorul?
Aveţi doctori în familie?
Din familia soţiei, în Mesr.
În Egipt.
Dumnezeu s-o odihnească!
Şi aici...
Doar pe fiica mea.
Păi trebuie să găsiţi pe cineva.
Urgent.
Unchiul Adnan,
a fost expediat de toţi doctorii occidentali,
dar slavă Domnului,
că nepoata i-a fost devotată.
A studiat medicina...
Şi să-l vedeţi acum.
E antrenor de tenis, vânjos ca un taur.
LBW. N-are sens. Lovitură blestemată şi inutilă.
Ali.
Ştii universităţile de aici.
Cum se spune...
Băieţi puşi pe treabă.
Înţelegi, nu?
Voi fi şi eu acolo.
O pot supraveghea. Să-ţi spun dacă văd ceva.
Ali.
Plăcintele tale.
Vrei sare cu condimente?
Deci...
Mama s-a mutat din Basra în Najaf?
În Najaf?
Nu?
- În Bagdad? - În Bagdad?
- Ce spune? - De aia a...
Se duce Faiq la ea sau trimite pe cineva?
Unde anume e în Bagdad?
Să închirieze o maşină.
- Repetă! - Sunt 500 de km.
Nu prea te aud. Mai poţi repeta.
Ali, lasă gălăgia. Tata nu poate să audă.
Om Hassan, nu pot să aud
că stau cu o nebună lângă mine.
- Vorbeşte! - Faiq!
Alo?
Am pierdut legătura.
Mai încearcă.
Mai bine conduc eu.
Cutia de viteze şi ambreiajul sunt ciudate.
Virează aici.
Tată, trebuie să-ţi zic.
Nu sunt aşa...
- Nu-s aşa deştept cum mă cred toţi. - Scuzele mele!
Nu ştiam că ai cumpărat şoseaua.
Săptămâna asta e mană cerească.
Mama trăieşte, piesa va începe curând,
şi tu te vei face doctor.
Nu, tată. Voiam să...
Tată, o scoţi din a I-a?
Nu, pentru că am ajuns.
Dă-i maşina lui Barbie, labagiule
Bravo, amice!
De m-ar lăsa Domnul să ţi-o arăt şi eu!
Tată, atelierul auto e în spate. Ce căutăm aici?
Viaţa are multe cărări, Ali.
Sheikhna.
- Hajjina. - Mamă!
- Ce surpriză! - Într-adevăr!
O cunoşti pe fiica noastră, Yomna.
Este aşa cum mi-ai descris-o...
O mândreţe de fată!
E doctorul, în carne şi oase.
Salută-l!
Bună!
Sal'!
Tată, e interzis să stăm aici.
Vorbim, nu stăm!
- Sheikhna. - Hajjina,
Ne vedem la antrenamente, Ali.
Mamă!
E drăguţă, nu crezi?
Nu ştiu, tată. Probabil.
Da.
Pe ce am apăsat?
Unde-i tata?
- Să-i spun ceva. - Nu.
- Să-i spun adevărul. - Ali, nu.
Hei, tată!
Tocmai a aflat că i-a murit mama.
O, tată!
A făcut infarct.
Ar fi fost bine să ştie că sunt în viaţă.
Ştia. Sunt sigură că ştia.
Să-l lăsăm puţin în pace pe tata.
Nasoală treabă, tată!
Aparţinem Domnului şi la el ne întoarcem.
Ar fi fost atât de mândră de tine, fiule.
- Chiar faci asta? Serios? - Poate funcţiona.
Particip la cursuri, mai studiez un an,
şi dau din nou examenul.
Eşti un idiot.
Baba Ali.
Să înceapă călătoria!
Du-te şi întoarce-te în sănătate!
Da, cu sănătate şi d'alea!
Mult noroc!
Mulţumesc!
BINE AŢI VENIT UNIVERSITATEA DIN MELBOURNE
Bună, Charlie!
Regină!
Trăiască, regina! Ai răzbit!
Voiam să-ţi mulţumesc.
Datorită ţie am reuşit.
Orice arab are o afecţiune de care se vrea tratat.
Mi-a dat un an să aflu cum se vindecă artrita.
Nu mă stresez!
Ar trebui să intru.
Ali.
Luăm
Mergem?
Desigur.
Plasmalema supranumita şi membrana celulară
este formată din fosfolipide şi proteine,
glicolipide şi steroli.
Plasmalema numită şi membrană dublă plasmatică
fosfolipidele având două straturi distincte,
şi moleculele sunt dispuse cu capetele la exterior
şi cozile la interior.
Mă ascund într-o groapă Oare de ce?
Fumez cannabis şi mi-e bine
Mi-e bine Mi-e bine
Minciuna a început cu mine
Pa, pa America! Să te f... Cu bine!
Mi-e bine Mi-e bine
Preşedintelui îi e bine
Stop aici, vă rog!
Foarte bine.
Dar cred că trebuie dansat mai puţin lasciv
Pot să am o vorbă cu Baahtiştii?
Sheikhna, să-mi dau jos barba?
Allahu Akbar. Eu sunt Saddam...
Ali.
Ce părere ai...
de cursul de azi despre imunoglobulină?
Mi s-a părut...
plin de viaţă.
Ştii că am putea...
merge împreună la Universitate?
Schimbăm notiţe.
Super!
Ne testăm.
Super!
Mersi.
După tine.
Nu, după tine.
Dar eşti în dreapta mea.
Acum tu eşti.
Dar, tu...
Faceţi un dans sau intraţi la seminar?
Da.
Nu, m-au transferat la ăsta...
ÎI caut pe fiul meu, Doctorul Ali Albasri.
Chemaţi-l.
Dacă avem discuţii de la student la student,
mă gândeam să avem şi unele ca de la bărbat la femeie? Mai personale.
Adică nu acum, când te simţi pregătită.
Şi cum ştii când sunt pregătită?
Neaţa!
Bine.
- Alicia va fi pacientul X azi. - Bună!
Îmi trebuie un voluntar pentru istoricul medical.
Tu cu servieta.
Nu mi-e cunoscută faţa ta.
Da, am fost transferat.
Ali.
Bine, Ali. Vino aici.
Ea este o femeie de 26 de ani
venită la medicul de familie.
Tu eşti rezident în anul doi.
Întocmeşte-i istoricul!
- Deci eu sunt doctorul? - da.
- Bună ziua, Alicia. - Bună.
Mulţumesc de vizită.
Ce problemă ai în după-amiaza asta?
Am o secreţie ciudată.
Nu e bine.
Deloc.
Cum adică nu e pe listă? Afost primul de pe lista la moschee!
- ÎI găsesc şi singură. - Nu aveţi voie...
Deci cu secreţia,
mai întâi aţi văzut-o, auzit-o sau mirosit-o?
Am văzut-o, apoi am mirosit-o
dar n-a scos sunete.
Vino!
Rahat!
Nu-l găseam că era într-o operaţie. Vezi?
Ăştia zic că nu te cunosc.
- E profesorul tău? - Scuze. Urgenţă în familie.
- E un profesor bun? - Printre cei mai buni.
Bine. Să reluăm.
Familiile noastre vor lua ceaiul.
Îmbracă-te frumos.
Bună, Ayoob? Hei, frate.
La ceremonia asta de ceai, ce să fac să nu mă însor?
Linguriţa înăuntru? Afară?
Beau ceaiul sau nu-l beau?
Calmează-te, dar ascultă atent.
Deci iei zahărul.
- Credeam că la noi nu e cu zahar? - Ba da. la stai...
Lasă, uită de zahăr!
Important e ca atunci când bei ceaiul...
- Deci când să beau ceaiul? - Incredibil, frate!
Ayoob?
Dacă nu vrei să te însori, Ali... Doamne...
Când să beau ceaiul?
Nu!
N-o operaţi până n-o examinez.
Şi cum merge piesa?
Minunat!
Ali, al meu, e un talent.
Deşi prioritatea lui, după cum aţi putut observa,
este să devină un mare chirurg.
- Cât de cumpătat e! - Într-adevăr!
Cântă la cinci instrumente.
Recunosc,
nu am crezut că Saddam Hussein ar fi chipeş.
O problemă, da.
Saddam era un bărbat urât şi gras, iar fiul meu, pai...
- Vedeţi cu ochii voştri. - Aşa e.
Fata mea.
Mi-aş dori să-şi poată ascundă frumuseţea după o mustaţă.
Vorbind de Îngerul meu.
- E aşa frumoasă. - Bineînţeles.
Sheikhna.
Încearcă baclavaua mea, te rog!
Mulţumesc, Yomna.
A băut înainte să-mi dau consimţământul.
E dornic să se însoare.
S-a făcut!
Doctoraşul meu s-a logodit!
Neconvenţională treaba cu zahărul,
dar asta e.
O mie de binecuvântări proaspeţilor logodnici!
Două credinţe, acelaşi acoperiş.
Eşti tăcut.
A amuţit de bucurie!
O să-i sun pe toţi diseară.
Ţi-a plăcut ceaiul?
A fost ceai.
Să vadă femeile alea care credeau că vei rămâne burlac!
Sau mai rău.
Şi diploma mea?
Cum să fiu un soţ bun când studiez mereu?
În timp ce lupta în război, tatăl tau a studiat
şi a făcut şi patru copii.
Nu sunt ca tata. Am priorităţi.
Poate are dreptate. Suntem în Australia.
Aici oamenii fac un singur lucru o dată.
Poate îl conving pe Haj Karim şi pe ceilalţi Martori
să amâne anunţul public.
Poate până se termină anul şcolar.
Şi tu, fără telefoane.
Doar trei apeluri.
Nici măcar jumătate.
Femeie!
Ali spune că merge cu tine la seminarii.
Mă numesc Dianne.
E adevărat?
Sigur. Ăsta e numele meu. Vezi?
Chiar aşa, Dianne?
- Vrei şi altă legitimaţie? - E coleg de seminarii cu tine?
EI adică Ali?
Ce ai de împărţit cu el?
Eu am muncit...
pe brânci să ajung unde sunt.
Merit să fiu aici.
Fiul preotului n-ar trebui să aibă calea mai uşoară
Nu e musulman adevărat.
Ar trebui să ştii.
Deci, te întreb din nou...
vine la seminarii cu tine, cum susţine?
Dianne.
Da, vine la fiecare seminar.
Şi e aproape cel mai bun student de acolo, Luay!
De ce ai ţinut discursul despre egalitate la moschee?
Afost ceva spontan.
N-ai luat 94,4, nu-i aşa?
- E complicat. - Ce faci de fapt aici?
Studiez, doar... că nu sunt înscris.
Deci în şase ani vei deveni un doctor impostor
cu pacienţi imaginari?
Profetul spune că nu rezultatul,
ci intenţia contează.
O fac pentru tata.
Ar trebui să ştii cel mai bine cum e.
Dianne, de când eram copil eram prezentat ca Dr. Ali,
Ali, Chirurgul.
N-am avut curaj să-i spun că-s Ali, Idiotul
şi acum trebui să port asta.
- Servieta? - Afost a fratelui mai mare.
EI era cel deştept.
EI trebuia să fie chirurg,
dar a călcat şi declanşat o mină blestemată.
Ştii ce? E...
E problema mea.
N-o să te mai deranjez cu ea...
Nu mai avem lapte.
Dar 100 de acadele aveţi?
Charlie, tu chiar vrei la medicină?
Nu mai contează acum.
Dar da, mi-ar plăcea să ajut oamenii.
Te ajut eu.
Tu m-ai ajutat să merg.
Te ajut şi eu.
Cea mai comună afecţiune a sistemului nervos
ce blochează circulaţia sistemică?
- Ştiu că nu e de bine. - Şi ce afectează ea?
Inima?
Ali, m-am luptat mult să studiez aici. N-am timp de pierdut.
Anunţă-mă când le înveţi cum trebuie.
O complicaţie foarte comună
e leziunea pe termen lung a nervilor autonomi
Se numeşte...
neuropatie diabetică autonomă.
Fiziologia sistemului cardiovascular când părăseşti
patul călduţ.
Îţi spun la prânz.
Îţi scade tensiunea instant,
inima ţi se contractează, şi bate mai tare şi mai puternic,
sângele e pompat mai intens,
iar apoi tensiunea revine la normal.
Cum păţesc eu zilnic când te văd.
Nu, Dianne. Scuză-mă.
- Vorbeai cu ea? - Da, despre ultimul curs.
A, cauzele cirozei?
- Care erau? - De ce? Tu n-ai fost atent?
Consumul abuziv de alcool, viruşii, hepatita A, B, C...
Nu A, doar B şi C.
Îmi cer scuze. Am greşit.
Nu pot studia cu tine azi.
Înţeleg.
Mă duc la un film cu echipa de baschet.
La 20:30. Cinema Dorset.
Mamă.
E o fată la moschee. Pioasă aşa.
- E şi ea la medicină. - Puicuţa cu nume englezesc?
- Dianne, e drăguţă. - Libaneza?
- Cred că mama ei e din Egipt. - Nu din Irak?
O mai văd la Universitate...
Da, tatăl ei cică nu e de acord, dar ea pare de treabă.
Ascultă habibi.
Layal, fiul ei a fost coleg cu Rami şi Momtaz.
O supără sinusurile. I-am zis că o consulţi.
- Ce? Nu sunt medic încă. - Eşti pe aproape.
Dianne va fi medic. Ar putea...
Deci tipul cu antena vrea 200 de parai s-o instaleze.
Ştiţi ce i-am zis?
Toţi credeţi că i-am zis să şi-o bage în fund?
O instalez eu. V-am economisit nişte verzişori.
- Tu eşti forţa acestei familii. - Mersi.
Creier. Muşchi.
Am tot ce-mi trebuie.
Onorariul meu... Să zicem 100 de parai.
- O sută. - Economisiţi o sută.
Dă-i 50 de dolari.
- Cândva o să plec din casa asta. - Dianne e religioasă.
S-a născut aici, nu?
Nu scrie în Coran că suntem toţi copiii unui Pământ?
Da, dar...
Coranul a fost scris înainte de descoperire Australiei
şi Profetul nu cunoştea plajele de aici.
Ştii zvonurile cu fetele născute aici.
Eu m-am născut aici.
Sora ta. A văzut lucruri neadecvate vârstei ei.
Bărbaţi în slipi. Oameni sărutându-se la TV.
Încă te aud.
- Mohammed! - Da, mamă.
Roag-o pe sora ta să te ajute cu antena.
- Nu-l ajut pe smintit. - Ramona!
Dianne nu-i aşa.
Ali, habibi.
Fetele crescute aici sunt ca maşina noastră de vase.
Credeam că o luăm de nouă,
până am aflat...
că fusese expusă în magazin.
Şi nu e bună pentru fratele tău.
Pentru Moe?
Ajunge! E libaneză.
Ramona, fă-te încoa!
Crezi că eşti în formă?
Dacă aş fi antrenor, v-aş dezbrăca în deşert
şi fugări ca pe măgari.
Ce faci?
Trebuie să plec.
Am de învăţat.
Uleiul friteuzei trebuie schimbat.
Nu-l schimbăm niciodată.
Avem clienţi de servit.
Dacă-l schimb acum şi lucrez toată noaptea, pot pleca?
Te rog. Mă întorc până la 20.
Îţi fac tajine, ca ale mamei
Da?
Totul acum şi te întorci la 19.
Mulţumesc.
Te iubesc, tată.
Să nu fumezi!
Ştiu.
Doamne ajută-mă!
N-aş putea să-i spun tatei că mă văd cu tine.
Mama judecă aiurea libanezii.
Tata crede că irakienii au provocat toată suferinţa din Orient.
Mama crede doar că stricaţi mâncărurile orientale.
Nu ştiu ce-mi doresc.
Eu da.
E aşa de frumos aici.
Ştii că nu vom putea fi mai apropiaţi de atât.
Da, ştiu.
Lasă-i în pace! Sunt tineri.
Mâinile pot să zburde dacă nu se varsă sămânţă.
Bun. Separaţi.
Noi suntem o familie modernă.
Sunt jos dacă vreţi ceva.
Încerci să-mi provoci diabet?
- Am auzit că îţi plac dulciurile. - Nu-i aşa.
Câţi copii îţi doreşti?
Câţi te-ar face pe tine fericit.
Bine. Atunci niciunul.
Ce? Serios?
Urăsc copiii.
Pot fi enervanţi.
Sunt costisitori. Atâtea scutece. Dezgustător.
Şi ştii ce?
Cred că s-ar putea să renunţ şi la medicină.
Stau şi mă uit la TV toată ziua.
La cricket.
Cel de 5 zile.
Şi vreau să mănânc mult şi să mă îngraş.
Cât să apar la un reality show.
Dacă tu te vei simţi bine, Ia fel voi simţi şi eu.
Verighete de la cei mai buni bijutieri,
cu aur ales din nisipurile deşertului...
Prea scumpe.
Am uitat că eşti student, economiseşti pentru viitor.
Ce încerci să-mi spui, Ali?
Doi.
Aş vrea doi copii.
Cel puţin.
Şi trei cuburi de zahăr.
Deci gagica cu care te-ai procopsit
- ...e nasoală? - Nu.
E frumoasă. Şi chiar de treabă.
- Atunci chiar nu văd problema. - Nu e aleasa.
Şi atunci cine e? Nu aia cu medicina?
Incredibil, frate. Cum ai putut să nu ne spui?
- Animalule. - E bizar.
Când sunt cu Dianne pot fi eu, înţelegi?
E bizar pentru că eşti logodit.
Nu puteţi să fiţi văzuţi împreună
- Dianne ştie de logodnă? - Sigur că nu.
- Anulează logodna! - Nu pot.
- Ce ar spune lumea? Tatăl lui? - Ştiu.
Mama lui Moussa, mai ştii?
În spital 14 zile, după ce a anulat-o.
- Incredibil! - Voi nu puteţi avea gen 72 de soţii?
Cred că-i vin de hac Se amăgesc
Cât timp îl bombardează Fetele noastre îl iubesc
Cât timp Irakul arde EI în patul a două fete cade
Uite pistolul.
Doar două?
Ştii câte neveste avea de fapt Saddam?
Te-a depăşit?
1300. Căsătorii. Temporare, desigur.
- Există aşa ceva? - Sigur că da.
În adolescenţă am studiat jurisprudenţa textului coranic.
Unii se însoară doar o oră,
unii doar o zi,
şi unii mai viguroşi, procedează ca în taxi...
lasă aparatul pornit.
Intră Saddam Hussein
Dacă Căsătoriile temporare există,
de ce n-o practică toţi musulmanii?
Pentru că nu cunosc legile islamice ca mine.
Mereu există o portiţă.
Intra Saddam acu 20 de minute
PEŞTE & CARTOFI PRĂJIŢI LA PACHET
Ce cauţi aici? Pleacă!
Am găsit calea de a fi împreună.
Căsătoria temporară.
Ai venit până aici doar să spui asta?
E doar portiţa arabilor înfierbântaţi.
Da, dar e lege scrisă.
Cel ce deziderează căsnicie temporară
trebuie mai întâi să seteze un interval, zestrea,
să-i acorde femeii respect...
E descrierea mea.
Nu e scrisă în Coran.
Dar e scrisă aici.
Aşa am putea avea o relaţie adevărată.
Dar temporară. Înţelegi?
Ca australienii.
Despre ce vorbiţi acolo?
Fata dvs mă întreba de un leac pentru artrită.
Bine, haide!
Staţia Jewell mâine la ora 11.
Bine?
N-am prea mult timp. Am astea de livrat.
Cum procedăm?
Nu ştiu.
Dar după căsătorie putem... face chestii.
Ţi-aş putea spune chestii.
Asta facem şi acum.
Nu, dar când am fi singuri
aş zice că te plac,
şi dacă ai avea chef, mi-ai spune la fel.
Bine, dar în afară de a ne spune că ne plăcem,
ce am mai face?
Am putea juca popice.
Da, am merge la bowling.
Am putea mânca îngheţată împreună, merge la acvariu.
Am mai merge la film.
Dar ţi-aş putea cuprinde cu mâna.
Cât am sta căsătoriţi?
Medicina e de 6 ani.
- Începem cu 6 săptămâni? - Sigur! Grozav!
Bine.
Dar să nu afle nimeni.
Ne-ar trebui doi martori.
Eşti aşa frumoasă!
Rostiţi jurămintele. Avem de prins un tren.
Eu, Ali Diannne...
Eu, Ali Albasri, o iau pe Dianne Mohsen
în căsătorie, în mod legal şi religios.
- Zestrea fiind... - Peştele cu cartofi.
- 200 grame de biban. - File.
- Nu vrei bibanul de la noi. - Repede.
Deci, mă iei?
Da.
Şase săptămâni.
- Am fost martorii solemnei festivităţi. - Hai, sărut-o!
Să încercăm şi noi căsătoria asta temporară.
Nu voi fi prins niciodată.
Stăpâne Saddam sfidează-i în Continuare
N-o să fii prins niciodată
Să vină SUA cu aliaţii ei
Să mă atace Pentru cojocul lor, am eu ace
Stăpâne, da, da, da Noi te vom apăra
Dar Saddam Te vom ataca
Îţi dăm în vileag secretele
Stăpâne Saddam, americanii au spart porţile. Fugiţi!
Ce s-a întâmplat?
Nu!
Haide, Saddam!
Cu marea ta putere, aruncă-le o bombă atomică!
Nu am arme de distrugere în masă.
Atrebuit să blufez...
Ca să promovez.
Ne-a minţit toţi aceşti ani
Ne-a minţit Ne-a minţit
Nu. Nu se poate termina aşa.
Vei fi prins. Vei fi prins.
Vom merge la Broadway!
Broadway! Incredibil, omule!
Nu.
N-am zis nimic de Broadway.
E vorba de sala de festivităţi Bin Khattabi
Cum sună asta la fel ca Broadway?
E o sală de spectacole musulmane din Detroit.
Mergem la Detroit?
- Detroit. Incredibil, omule! - Da.
Bunul nostru prieten, Dr. Hasoon Albandar...
E cumnatul ambasadorului irachian din SUA.
I-a plăcut mult show-ul.
A dat un telefon
şi am fost invitaţi să-l punem în scenă la Detroit.
Sheikhna, asta n-ar însemna că vom sluji diabolicului regim american?
Nu e nevoie de Luay. N-are rol principal.
Deci îţi poţi păstra conştiinţa nepătată, Seyyed.
Nu merg la Detroit?
Frate, mustaţa.
Ţi-ai descoperit părul.
Şi tu pasiunea pentru mustăţi.
A, da. Ascultă!
- Am o cale să rămânem împreună. - Suntem deja,
Nu, împreună pentru totdeauna.
Piesa va pleca în America.
- Ce? - Da.
E uimitor!
- Eşti talentat. - Serios?
Sunt foarte mândră.
E Dumnezeu, cel ce croieşte destine.
EI îmi vorbeşte şi ne aşterne nouă calea.
- Mai încet. - Domnul vrea să dispar.
În SUA, îl voi trage pe tata departe de moschee,
de comunitate.
Şi îi spun adevărul.
Rămân acolo şi nu mă mai întorc.
- Nu vreau să pleci. - Nu, stai.
- Mă las de medicină. - Nici nu te-ai apucat.
O să mă angajez acolo ca actor.
Hollywood caută mereu actori să joace terorişti.
Şi apoi poţi veni şi tu.
Vii şi ne căsătorim,
şi stăm acolo până ne iartă părinţii.
Sună ca un plan de-al tău. Nu putem să fugim aşa.
- Nu renunţ Ia medicină. - Nici nu trebuie.
Sunt universităţi bune acolo.
- E o nebunie. - E mai ceva.
Dar ca musulmani, ce opţiuni avem?
În America putem trăi ca australienii.
Chiar vrei să fii cu mine mereu?
Nu face asta!
Te rog. Charlie...
Dianne, vreau să fii soţia mea.
Şi nu doar temporar.
Rahat!
- Ce? - Os de peşte.
Dianne.
N-am ştiut niciodată ce vreau, dar...
asta ştiu sigur.
Nu vrei să te măriţi cu mine?
Unde mi-ai pus ochelarii?
Probabil că îi are pe cap.
Te rog, gândeşte-te la asta.
Te sun cum mă acomodez.
Mai spune-ne o dată!
Ne place accentul australian.
De câte ori să vă spun? E un muzical, o comedie.
E o comedie despre Saddam Hussein.
- Aici terorismul nu e amuzant. - Terorism?
E pe telefonul tău.
Ce probe false mi-aţi instalat?
Ne vom întoarce să-i omorâm."
N-am scris eu asta.
La tine, aici.
Îmi iau bilet în faţă."
- Ce? - Ca să-i văd cum suferă."
Te vor căsăpi bomberii". Să-ţi mai citesc şi alte obscenităţi?
Cine sunt bomberii?
Cei de la Bombers.
E vorba de echipa de fotbal.
Liga Australiană.
Cei mai tari! Voi aveţi NFL aici, noi avem AFL.
Am trimis sms-urile alea amicului meu Wazza.
Pentru că e fan Magpie.
Trebuie să admiri şiretenia lor.
Născocesc o piesă de teatru-pretext,
vând mii de bilete unor fanatici din Detroit
şi îşi ascund mesajele teroriste
sub pavăza echipei de fotbal.
Uimitor!
Nu.
Trebuie să ajung în Detroit ca să dispar.
Aşa vrea Domnul.
Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte Căpitanul.
Puneţi-vă centurile de siguranţă.
Vor fi turbulenţe la aterizarea în Melbourne.
Câteva zguduituri, din păcate.
Ali.
Te voi întreba o singură dată.
Vreau doar un răspuns sincer.
Frecventezi medicină?
Ai obţinut nota declarată tuturor?
Sheikhna, nu fii prea dur cu băiatul.
Încercam să-i anunţ de ce lipseşti
şi mi-au spus că nu eşti înscris.
Deci am crezut, în mod evident, că e o greşeală.
Dar, iată!
Când ţi-am dat impresia că îţi sunt duşman?
Sau mai rău, dictator?
Sau...
Nu puteai să fii sincer cu mine?
Tată.
L-am picat. Regret.
Am încercat, dar nu.
- Iartă-mă, tată. - Nicio scuză.
Vei cere scuze întregii comunităţi.
Am isprăvit.
Profetul a spus că minciuna e un păcat,
care arde sufletul cum arde focul lemnul.
Aşadar,
stau în faţa voastră,
şi a lui Dumnezeu,
oferind căinţa mea.
Acum că am auzit-o.
Încotro o apucăm? Parcă se întreabă toţi.
Sheikh Mahdi şi-a crescut copii cum a putut mai bine.
Nu văd de ce ar ceda imediat locul său.
Dar dacă fiul meu ar fi un ratat mincinos,
ştiu sigur că nu aş putea trăi cu ruşinea.
Sheikhna, dacă se căsătoreşte băiatul?
Se ispăşeşte şi devine bărbat.
Abu Faisal.
Te rog.
Cu inima îndurerată,
trebuie să vă mai fac
o dezvăluire şi mai şocantă.
Fără să vreau,
conducând taxiul,
am dat peste Ali întreţinându-se cu o femeie musulmană
în nişte locuri nepotrivite religiei noastre.
O sală de bowling.
Un acvariu.
Rezoluţia pozelor nu e ideală, dar dacă măriţi poza...
Ce zice bufonul ăsta? Era cu tine?
Nu.
Haj Karim.
I-ai oferit lui Ali mâna fiicei tale
şi el a trădat-o cu altă femeie.
Nu ajută pe nimeni să dăm nume.
Fata ştie cine e.
Asta se întâmplă când lăsăm femeile să meargă la studii.
Seyyed, te rog. De ce îi faci una ca asta?
Te rog, domnule, nu e vina ei.
Te implor.
N-am făcut nimic nepotrivit. E nevinovată.
Încrederea mea...
M-ai trădat!
Nu e vina ei.
M-ai făcut de ruşine!
Cred că ai spus destule.
Dianne, stai!
Nu m-am atins de Yomna.
Părinţii şi comunitatea au aranjat asta.
Crede-mă.
De ce aş face asta?
Mi-ai spus atâtea minciuni că ţi-au distrus sufletul.
Totul la tine e o minciună.
Nu, totul în afară de tine.
Nu înţelegi ce ai făcut, Ali?
Nu mai pot studia medicina.
O să mă trimită înapoi în Liban.
Mi-ai distrus viaţa.
- O să vorbesc cu tatăl tău. - Ai distrus-o.
Nu vorbi cu nimeni, niciodată.
Du-te într-o peşteră şi stai acolo.
- Lasă-mă naibii în pace! - Dar te iubesc.
Eu te urăsc cu desăvârşire. Te urăsc!
Te urăsc! Divorţez de tine!
Divorţez! Divorţez!
Divorţez! Divorţez de o mie de ori de tine!
Ăsta a fost un gând continuu.
Vom lăsa în urmă toată nebunia asta.
Doar să trecem de ziua asta.
Bravo!
Dovedeşte-te bărbat bun pentru Yomna,
şi totul va fi iertat.
Nu multe fete te-ar fi iertat.
Ea a ales să creadă că o ştiai pe libaneză de la universitate şi atât.
Mohamed.
- Da, mamă - Intră.
Te simţi bine?
Ali, ai noroc.
Tata a luat un taxi la mâna a 2-a. Îţi da tura de noapte.
În doi ani poţi s-o iei pe aia de zi.
Mersi, Ayoob.
Hei, Az, ai mulţi invitaţi.
L-aş saluta pe senior? Sfinţenia voastră? Cum îi zic?
Doar Bună!
Ia o pastilă cu o oră înainte de masă.
Racheta se va lansa...
şi va tot zbura.
Am obţinut deja consimţământul miresei.
Ali.
ÎI am şi pe al tău?
Da.
Începem?
Zâmbeşte!
Dansează! Hai!
Dai scaunul mai în faţă?
Nu puteai lua una locală?
Glumeşti, frate? E Porsche!
Ce-i asta?
Soţia lui Abu Ghaith. Corcitura aia libaneză, Linda.
E colegă cu Johnno. Abdullah mi-a...
De la cine e?
Nu ştiu. Mi-a spus să ţi-o dau acum.
Moe. Moe Green.
Pentru Dumnezeu!
Maşina e cu terase Şi Moe Green are două boaşe
E cât o casă Ca scula mea uriaşă
Pipiţele îl sună Dar Moe le dă din mână
E cât o casă Ca scula mea uriaşă
Ali.
Acum eşti căsătorit.
Felicitări!
Yomna o să fie o soţie bună,
şi cred că şi tu vei fi soţ bun.
Eu plec diseară în Liban.
Te-am blamat mult timp,
dar poate medicina n-a fost voinţa Domnului.
Suntem încătuşaţi de familie.
Nu avem cale salvatoare.
Doar datorie.
Tata crede că îmi va prinde bine să plec să mai stau cu surorile lui.
Măcar o să învăţ să gătesc Kibbeh.
În ordine, tată.
E bine.
- E bine. - Am eşuat ca tată.
Iartă-mă, te rog, habibti!
Ştiu că am divorţat, dar...
oricum se sfârşeau cele 6 săptămâni.
Nu ţi-am zis, totuşi, e că au fost cele mai fericite din viaţa mea.
Eşti nebun,
dar ai curaj să visezi
şi-mi va lipsi asta.
Dianne.
Moe.
Poţi opri, frate? Vreau o gură de aer.
- Pai eşti în decapotabilă. - Doar fă-o!
- Aproape am ajuns. - Nu.
Lasă-l!
Arăţi superb!
Ce face?
Ali, cretinule!
Nu.
Du-mă înapoi.
Hai, Doamne!
Dacă vrei să fiu cu Dianne, dă-mi un alt semn.
Celelalte au fost de căcat!
Mulţumesc, mărite Dumnezeu!
Încerc să ajung la aeroport.
Şi asta, Dna Judecătoare e cam toată povestea.
Ar mai fi câte ceva de adăugat...
Nu, domnule Albasri.
- Vă ascult de o oră... - Dna Judecător...
- M-aţi captivat. - S-a rupt frâna de mână.
Dar n-aveaţi ce căuta cu tractorul.
Şi escrocheria cu Universitatea nu vă ajută.
Dar am pledat vinovat.
Fac muncă în folosul comunităţii, primesc amendă...
Cum doriţi.
Dar, vă rog.
Astăzi Dianne pleacă în Liban.
Momentan,
nu mă mai adresez unei Judecătoare ci unei fiinţe umane.
De la om la om.
Ca femeie, înţelegeţi dragostea.
Vă rog. Mai pot ajunge la timp.
Dle Albasri,
sunt mai degrabă o femeie care înţelege legea.
De aş putea împrumuta o maşină...
Nu sunt convinsă că aţi înţeles...
- Aş ajunge. - ...gravitatea acţiunilor dvs.
Declar acuzaţiile probate,
dar având în vedere cantitatea timpului consumat azi,
voi amâna sentinţa până luni.
Trebuie să te duc înapoi în celulă.
Muzicalitatea păsărilor din ţara asta e dubioasa.
Ce face Yomna?
E tristă.
Ruşinată.
Dar poate şi uşurată.
Cred că ar trebui să divorţez.
Fiind căsătorit doar pentru o oră jumate,
cred că s-a produs
o anulare,
dar pentru a proteja demnitatea Yomnei
Abu Faisal a inventat o scuză practică.
Foarte bine.
Toţi te cred acum impotent.
Super!
Totul are un preţ.
Cum te-ai despărţit de Dianne?
A plecat.
Mi-a zis te urăsc cu desăvârşire" şi a divorţat de o mie de ori.
O femeie bună trebuie câştigată.
N-o să ai niciodată fiul pe care-l meriţi.
Am fost un tată foarte prost.
Dacă nu ţi-am comunicat
cât eşti de iubit...
eu sunt cel ce a eşuat.
Nu sunt bun musulman.
Pentru că eşti iubit.
Necondiţionat.
Tu
fratele tău descreierat şi sora ta genială.
Toţi sunteţi.
Mă gândeam...
Să mă întorc în Iran? Să studiez medicină acolo.
Nu mă asculţi cum trebuie.
Ce vrei de fapt să faci?
Doar să te fac mândru de mine.
Atunci fii mândru de tine.
Există mii de feluri de a-l sluji pe Dumnezeu.
Toate fac parte din planul Lui.
Examenul, universitatea...
Nunta, închisoarea. Toate parte din plan?
Cred că...
trebuie să nu mai acuz Domnul de greşelile mele.
E cazul să-i mai dau o pauză.
Ce ţi se va întâmpla la moschee?
În timpul Dinastiei Abbaside
un bărbat şi fiul său călăreau un măgar
Dar când au ajuns în Kandahar, oamenii i-au mustrat.
Au spus,
Săracul măgar cărând ditai bărbaţii."
Aşa că fiul a luat-o pe jos.
Dar când au ajuns în oraşul următor oamenii s-au plâns:
Uitaţi-vă la acest om.
Îşi pune fiul ostenit să răzbată aşa deşertul,
în timp ce el călăreşte comod."
Aşa că spre oraşul următor fiul a mers călare şi tatăl pe jos,
dar oamenii l-au certat pe băiat.
Tu eşti tânăr. Eşti sănătos.
ÎI faci pe tatăl tau mai bătrân să sufere
Înfruntă canicula pe jos."
Aşa că cei doi au decis să meargă amândoi pe jos, pe lângă măgar.
Când au ajuns în oraşul următor, oamenii au răs de ei.
Uitaţi-vă ce idioţi!
De ce nu călăresc măgarul?"
Şi în fiecare oraş oamenii îi criticau
Într-un final tatăl a zis: la, gata!"
Şi s-au pus amândoi să care măgarul în spate.
Dar...
Ne dăm mereu peste cap
încercând să ne ridicăm la aşteptările celorlalţi.
Aşa că eu refuz să mai car măgarul în spate.
M-am împăcat cu Haj Karim şi familia sa.
Hajjina eşti o valoare în moscheea noastră, la fel ca fiica ta.
Şi acum mă voi retrage.
Cedând îndatoririle mele lui Seyyed Gaffar.
Nu.
Nu îl vrem pe el
- Nu, nu el. - E anost.
- Un impostor. - E nasol.
Cine mai scrie piesele? Nu ştie poveşti.
Copiii noştri sunt proşti.
Vă rog!
Calmaţi-vă! Respectaţi Iăcaşul!
Sheikh Mahdi.
Dobitoci ignoranţi!
EI poartă turban alb.
EI e un nimeni.
Eu port turbanul negru.
Toţi aţi uitat ce înseamnă asta?
Eu sunt descendentul direct al Profetului.
Şi eu sunt un Imam.
Am studiat 11 ani nenorociţi.
Toţi îmi sunteţi inferiori.
Îmi voi înfiinţa propria moschee.
Cine mă urmează?
Cine?
Neisprăviţilor!
Sheikhna, iartă-mă!
Acum două zile m-am logodit cu sora lui.
Dacă nu îl urmez, atunci...
Dar mă voi întoarce.
Sheikh Mahdi.
E acolo.
Yomna.
Yomna, regret profund.
Meriţi să fii iubită.
Şi vei fi.
Înregistrare
Bună, Dianne!
Ce mai faci?
Până apuci să mă deconectezi,
n-am decât puţine lucruri de spus.
Primul...
Îmi pare sincer rău.
AI doilea...
Sper că eşti cu adevărat bine.
AI treilea şi de fapt singurul important.
Te iubesc.
Te iubesc atât de mult.
Căsnicia mea a durat o oră şi 40 de minute.
Se pare că nici musulmanii nu se pot însura...
dacă şi-au încredinţat inima altcuiva.
Uite!
100, câte voiai.
Dianne.
Anul trecut am fost Ia Universitate în fiecare zi.
Anul ăsta,
o să fiu la aeroport în fiecare zi,
să întâmpin fiecare cursă din Liban,
să văd dacă, prin minune, te afli într-una din ele.
Ai de servit comunitatea.
La naiba!
Marţea nu pot.
Sunt la muncă în slujba comunităţii,
dar restul zilelor...
voi fi acolo.
Şi ştii că sunt în stare s-o fac.
Pentru că...
ce sens are viaţa,
dacă nu mă pot trezi lângă tine zi de zi...
să-ţi văd părul descoperit?
Bip, bip. Trece mafia.
N-o să vină. Libanezele nu fac d'astea.
Salaam!
Sheikhna, nevasta pleacă departe fără mine.
Cum o să-mi găsesc şosetele?
Cine-mi găteşte cap de oaie suculent?
Frate Qais...
Sunt doar 2 săptămâni...
Ramona.
Stai.
Dacă vine, aşa ca prin miracol...
Un mic dar din partea familiei.
Ce e?
O carte de bucate.
Irakiană.
- Nu libaneză. - Mersi, mamă.
SCUZE FURTUN INDISPONIBIL
REVIN ÎN 30 DE MIN
Scuze, amice.
Vă sun din Australia,
o caut pe Dianne Mohsen.
Da, sunt irachian.
Alo?
AUTOSERVIRE (EXCLUSIV TAXIURI)
Mohsen cel cu peştele şi cartofi din Melbourne.
V-am sunat şi ieri.
Mă numesc Ali Albasri.
Da, impotentul.
Deci, în noaptea asta?
Presimt că da.
Baftă, prietene!
Confidenţialitate?
Vreau doar să ştiu dacă e în avion.
Amice, e pe viaţă şi pe moarte.
Nu, nu te-am ameninţat.
A plecat din sat?
O să încerc...
Staţi puţin...
E în Beirut?
A plecat ieri?
Mulţumesc. O mie de mulţumiri!
Noaptea asta e!
Hei, alimentarea e gratis!
Bine aţi venit la aeroportul din Melbourne.
Pentru siguranţa dvs,
ţineţi-vă bagajele aproape.
Orice bagaj lăsat nesupravegheat
poate fi îndepărtat sau chiar distrus.
Charlie
Dianne
DIANNE ŞI-A REALIZAT VISUL
DE A DEVENI DOCTOR
ALI ŞI-A REALIZAT VISUL
DE A JUCA ROLUL DE TERORIST ÎNTR-UN FILM
TATĂL M E U
MAMA MEA
FRAŢII ŞI SURORILE
ECHIPA DE FOTBAL
LA BOMBERS
LA MOSCHEE
JUCÂND ÎN PIESELE TATEI
DOCUMENTE DEPORTARE
PE PLATOUL FILMULUI MEU
ÎN AMINTIREA TATĂLUI MEU
Subtitrarea: Adina Chirica SubRip: HDLobby@scenefz
Sheikh mi-a salvat din nou viaţa
Să mă pot întoarce la soţia mea
Vă rugăm să evaluaţi această subtitrare la adresa www.osdb.link/6d5kw Ajuta alţi utilizatori să aleagă cele mai bune subtitrari